Sobre la Bañista en granito rosa de Mateo Hernández. Un diálogo incorrecto

La Bañista de Mateo Hernández (imagen tomada de museoreinasofia.es)

-La otra Bañista, la de alabastro, es más real, más de andar por casa. Tiene la figura menos estilizada, el pecho menos poderoso, marca los pezones y el pototo, deja asomar la barriga. Y alza unos veinte centímetros menos.

-La de alabastro es más de zarzuela; la otra, wagneriana.

-Algo así. En la Bañista granítica-coralina-finlandesa la modelo, siendo la misma, se sublima. Lo curioso es que la cabeza tiene una dueña distinta a la del cuerpo, la cabeza es de Fernande Carton, mecenas, Zenobia y ángel custodio de Mateo. Parece ser que los contemporáneos describen a Fernanda como una mujer muy hermosa. Yo veo las fotos de mademoiselle Fernande y, ante semejante afirmación, se me caen los palos del sombrajo.

-Todo tiene su aquel. Quienes la describen así son amigos de Mateo Hernández, o al menos no son enemigos. Actúan con gentileza. Y a ver quién tiene los huevos de llamarla fea. Viene el picapedrero bejarano y le convierte en grava. Hoy pasa igual. Pongamos el caso de una chica que tenga talmente el mismo careto que Sitting Bull cabreado. Pero cuando publique un selfie en su Facebook siempre surgirán tres o cuatro grandes amigos que pongan en los comentarios: ¡Guapa! Y eso que la Carton mejora en el retrato. Paradójicamente, el hecho de que Mateo Hernández no sepa dar expresión a sus figuras, todas ciegas y robóticas; que sea incapaz de plasmar sentimientos y movimientos, y que convierta a todo quisque en naturaleza muerta, favorece de cojones a la Carton, que pasa de Aldara de Tablada a valkiria por obra y gracia del cincel de su amado.

-Hombre, es que lo de la talla directa tiene su intríngulis.

-No hay gestos, las manos yacen. Las obras del escultor bejarano son la cumbre del hieratismo.

-Es que admiraba la escultura egipcia.

-Venga, no me tome por el pito del sereno.

-Dice Alain Moreau-Lebrun que “lo excepcional de las tallas de Mateo Hernández consiste en una muy peculiar relación entre sus modelos y los bloques que trabaja. Nace, por intercesión suya, una alquimia que transfiere el alma de las fieras a la densidad inerte de los minerales, conquistando, adiestrando y neutralizando las emociones de los animales en un estado de serenidad y reposo. Se vuelca sobre elementos duros y fosiliza la ternura para siempre; las piedras se convierten en fuente de vida inagotable”. ¿Qué, cómo se queda?

-¡La puta que parió a Panete! A mí me parece que Mateo fosiliza a los animales, a Fernande, a Dios y a todo lo que se ponga por delante. Pero esta conversación está adquiriendo una deriva peligrosa, y como siga contándome paridas se va a montar la marimorena.

-¡Calma, por favor, calma! Cambiemos el rumbo, entre otras cosas porque entre lumbalgia, la cervicalgia, la espondilitis anquilosante, etc., reconozco que no podría darle ni media hostia. Desarrollemos una política de consenso y busquemos puntos de confluencia para superar este trance crítico, aunque sea a costa de engañarnos a nosotros mismos. ¡Sí, podemos! ¡Yes we can! ¡Hosanna! En resumidas cuentas: a mí Fernande me parece una virago. La que me gusta es  Camille Claudel, la amante de Rodin.

-¡Pobrecita Camila! El Rodin tuvo que ser un hijoputa de cuidado.

-Como la inmensa mayoría de los artistas. Uno ve las biografías del gremio, y parece una competición de cabrones. Pero quizá sea cosa del género humano, sin más, aunque cualquiera con fama está más expuesto a que asomen sus vergüenzas. Imaginemos las biografías de nuestra comunidad de vecinos, nosotros incluidos.

-¡Calle usted, calle! ¡Da pánico!

-Eso mismo. Pero a lo que íbamos. Vaya tiarrona, la Bañista. Uno se imagina que no se trata de granito coral de Finlandia, que es chicha pura, y es cuando la Bañista de verdad que impresiona. Esa gigantona de metro noventa, así tan macizota, andando con esa seguridad por la playa (o por el museo), con esos melones redondos, rotundos, envuelta en ese bañador de muselina…

-¡Y marcando ese cacho coño!

-¡Aaaaaaaaaaángela María! Ahí quería llegar yo. ¡Es un coño alzado, un coño que parece haber eclosionado como los champiñones, un coño preponderante, un coño sobrevenido, un coño de sopetón!

-¡Es la castaña y la castañuela, la hucha, el hachazo, la almeja, el chocho! ¡Es un signo de admiración sobre el cual pone el punto el espectador! ¡Es el coño por antonomasia!

-¡Sí, señor! ¡Es un coñazo! ¡Brindemos juntos por ese coño descarado! ¡Agrupémonos todos en el coño final!

-¡Viva el coño de la Bañista en granito coral de Finlandia!

-¡Viva!

Chin, chin.

-Oiga, si le parece bien, hablemos ahora del culo. Resulta que precisamente fui la semana pasada al Reina Sofía, y tienen a nuestra Bañista muy pegadita a una esquina. Vamos, que para verla el culo hay que empotrarse en un ángulo de la sala, y eso hace muy feo, sobre todo en un Madrid capital. ¡Menuda putada!

-¡Qué vergüenza! ¡Qué desidia institucional! ¡Qué poca visión expositiva! ¡Tanta carrera, tanto máster y tanta polla para que al final el museógrafo de turno nos joda vivos!

-Así es, así es: ninguna carrera universitaria asegura el sentido común. Pero vayamos al meollo: ¿cuál es su impresión personal del culo de la Bañista?

-Pues mire, le voy a confesar que, en un alarde de sensibilidad, la última vez que lo vi, y eso fue antes de que la Bañista emigrara a los Madriles, llegué a palparlo y todo. Sin embargo, no es un culo que impresione mayormente. Es un buen culo, pero, cómo le diría yo, un culo del primer tercio del siglo veinte, un culo de aquellos tiempos. Un culo fuerte, sostenido por dos recias columnas, pero no obstante rústico y desangelado, con un cierto deje de fatalidad.

-Opino lo mismo. No es un culo pimpolludo, felino, un culo de estos que ondea como un pabellón glorioso y despierta una sonrisa de orgullo y optimismo en nuestros patrióticos corazones, un culo que carbonata las neuronas y nos hace entonar, con ademán altivo y en súbito arrebato, Asturias, patria querida, o bien el Aguachubrefrí, temas de este tipo, vinculados a altos ideales, vislumbres heroicos y revoluciones pendientes.

-¿Se refiere usted al I want to break free, de Queen?

-Claro, coño, o bien of course.

-En definitiva, coincidimos en que no es un culo de reguetón. Podría decirse que es un buen culo a secas.

-Oiga, me estoy dando cuenta de que ya llegamos a las cinco páginas de diálogo. Un último apunte, y a tomar por culo, dicho sea a colación.

-De acuerdo.

-¿Usted conoce Corrección, aguafuerte número 46 en la serie de Los Caprichos de Goya?

-No.

-Pues ahora se lo enseño.

-Venga, de puta madre.

-Let´s go!

 

Corrección, de Goya (imagen tomada de Wikipedia)

Gabriel Cusac